伟给我的感觉就像jason，因为我心里的位子永远会被某个人住着，要待找到新住客，旧房客才会无形离去。然而，要成为新房客并不容易，不是我在寻找影子或是替身，而是感觉，我很侥幸因为我能找回失去的那份感觉，这是很少人能找到的东西。两者是没比较的，因为我失去jason的感觉，可是我却用了一段日子，好不容易在伟的身上寻回来，所以我格外开心，还好伟并无冷血到回避我的感情，而我也是时候要把我的那份心意埋起来了。我怕惘然若失的感觉，能保持这样的关系就好，远距离欣赏，近距离拉进关系，这样就很够了。很想让伟从我的心房里出走，可是他又再次回到来，叹息自己没办法让他出走，会不会是我心太空虚才会有如此的感觉出现？

用心去爱一个人虽是艰苦，而且需要时间上的累积。可是对于我来说，时间并不是关键，而是感觉最重要，要如何保持那感觉是件很艰难的事，因为双方面的感觉并不是一致，就像在玩拔河一样。不过，怎样都好，伟在我心中是有一定分量的。纵然，他不断要我放弃，可是如果感觉能霎那间消失，我就不必受到不必要的伤心咯。说放就放谈何容易，除非我的感情丝烧掉，否则我还得继续让自己受伤。

有时觉得受伤是一种凄美，疗伤是种体验，若果遇到爱我的人，他们都不愿见到我受伤的样子，因为在我脸上永远只有笑容，没有愁眉苦脸的我。

这首歌让我想起了一个曾经很爱我的人，他知道不能给我任何的承诺，所以索性快刀砍情丝，纵然我们已经有了感情，可是他很理智的作了一个残忍的决定，情愿长痛不如短痛，趁还未深陷时放开我这个好人。可是他却是我最深爱的一个，虽然我们在一起的时间很短，可是却有足够的回忆了，所以每次再旧地重游时，我都会会心一笑，因为想起我们以前的点点滴滴，一步一脚印的回味着。。。。。。。

最近，不懂是否我们缘分未尽还是巧合，我们又重遇了，这一碰面，内心的感觉和脑海的一切一切又重映现，那种回忆画面很澎湃的一一在我的脑子像走马灯似的不断重播着。一面和他谈话，一面要强忍着眼眶里的眼泪，避免让我的眼泪在他面前崩堤。因为我要在他面前见到一个开心的我，好让他安心不再为他对我的辜负而内疚。我自认我是好演员，因为这场戏终于在他最后的拥抱而结束了，而我转身的霎那间还回味着他身上那曾经熟悉的味道，就这样我的眼泪终于按捺不住落下了，一切回忆还是不曾停过，还持续在播映着。原来，这时我才知道我的感情已被无情攀上了，而且还将之封闭， 因为我的无情，我不断在茫茫人海中找着他的影子,一个失去他灵魂的影子。。。。。。。。

好友都骂我自私，我却告诉他们，难道我爱自己多过别人哪样也不行吗？很多时候都是我爱别人多过自己，难道这次不能将我的角色对换一次吗？没错，自从他走出我的世界后，我做人的态度真的改变很多，变得很自私，变得更自我保护，可是我这样做只是在维护我自己再次受伤害呀。我觉得我现在的样子很想一只刺猬，可是我真得不能再受伤了，我讨厌受伤的感觉，我讨厌被抛弃的感觉，我更讨厌失败的所带给我感觉！

有一次在搭着新加坡巴士时，一上车就听见这首歌，我就拿起我的手机告诉他，我在我的旅途中听到我们的歌，而且还告诉他我对他的思念。第二次，是在一间发廊，那时我在弄着头发，突然间听到有人用这首歌当电话来电铃声，我的思念又再次回到我的脑海里，可是这一次我并没有写短训告诉他我那刻的感觉。因为这是我重遇回他的时候，很难得我们可以当面握手再次做回朋友，我不想再失去他，虽然对他我还存有幢景，可这也是我唯一能再次见到他的机会。毕竟，他用心的爱我，我是能感觉到，他将他对我的爱，用另一个方式表达出来，只是我不能接受这方式而已。我很感激他，可是同一时间我也很心疼他，因为两个相爱的人不能在一起。

原来之前那段日子，我所写给他的每一封短讯，他都有看到，我真的感到安慰。我也在他的生日当天给他发了一则短讯，内容还是离不开 – 祝他早日和他妻子破镜重圆。其实在他和他妻子分开后，就是我和他相遇的时候，我们可是在错的时间，遇到对的人，缘分开了我们一个玩笑，而这一个缘，却是我一生中难以磨灭的回忆，也是我生命里最灿烂的一页。

从这秒开始记录着我和俊伟一起的每分钟。

每个星期四我们都到champs那里，我是去听歌，而他呢，就办他要办的事。今晚就是我第一次随他回去他长住和工作的地方，而且这地方他也曾告诉过我有多不整齐，有多尘埃霏霏，有多古老店屋型。。。。可是，我都没介意过，即使是在我面前出现的实景，确实是他所描述的一模一样，我还是欣然接受。只是在回着的途中，我在想如果是我驾驶的话，的确是一段蛮闷的路，可是他却习以为常了，而且以他的驾驶技术，他可以在很短时间到达。晚上的路不易走，因为会经过弯曲橡胶和油棕院的柏油路，再来段遥遥直路，这地方就是瓜拉雪兰莪，他的所在地。

回到了他的房间，还可以算是接受的了，只是这座建筑物真的有历史整70年之久。他怕我这大小姐接受不了，还一味儿问我要不要住进旅馆去，我就回了他，不必，因为是我一直嚷着要过来陪他的，所以我还要计较那么多吗？走进这座古店屋，没有特别的感觉，不过却感觉到这座古店屋拥有着另一种凄美感，可是又说不出是怎么个凄美法就是难以形容。走进他的房真的有点凌乱，可是当他躺下来时，我们都已处在疲惫的状态了，有他在我身边比什么都来得安全，心有种片刻的安全感，很踏实也很真。和他零距离接触，作零距离交流，加上他身上所散发出本身所拥有的气味，，令我更陶醉在他的怀炮里，生理反应开始在体内跃动着，情绪渐渐沸腾着，呼吸声接着呻吟，可惜只是点到爱抚阶段，因为我处于生理周期到访。（很扫兴。。。。。 -_-”)

和他独处了16小时，我也把内心最想说的过去都一一告诉了他，可他没做任何表示。这是令我失望的，因为他不善于把答案说出口，也没恰当的表明他的意念。他只是让我知道他的立场和心思都在工作上，根本没给我任何的回复。他这个人在处理感情真的很趋向不定，搞得我心烦意乱，临走前我给他的一个深吻，仿佛一切都好像有了答案，或许是我多疑心又作怪。我不敢再问他任何的问题，一来睡眠不足会造成脾气燥，二来他脑子里全是工作，在这段时间里再对他打扰，恐怕会得到一些我不想接受的答案，所以我又把话吞回心里了。

其实我嚷着要陪他，是因为我也要开始我的工作了，恐怕很难再抽到时间见他，第二是我想要拥有更多和他的回忆，况且他也告诉过我他将会开始忙碌的两个月。他最令我开心的一句就是：连我工作和住的地方都到访过啦，该开心吧。。。。（ 我心里回了他一句：还未，我倒想见见你父母他俩老呢！）

在我和他吃着早餐的当儿，他开始又在那里不断的思考着工作，当他沉思的时候，我的目光就陶醉在他沉思的脸上，深思着的他霎时有种万般风情晾过，我有股冲动想用相机留住每刻的他。不过盘旋在我脑里的就是，我担心他对我那一丁点的感觉会在短期内逝去，因为他的感觉起伏不定，要来就来，要走就走。临别后，我给了他一个短讯，短讯里写着：“如果要用文字维持一段感情，虽是艰难，可是如果为了一个值得的人，我会努力去做。”（类似这样的一个意思。）

但愿我们能突破重重难关真正成为一对！

这段日子确实是开心了不少，因为他。。。。所以人说当感觉来了，你会不惜一切会为对方做任何事，白天一起床第一件事就是将电脑启动， 目的是陪在远方孤单的他。一星期六天要待在小镇里办事确实是纳闷，可是为了生活别无选择。而我只能在有闲的时候伴在线上陪他度过每个郁闷时刻。陪他聊聊，又或玩相同的心理测验游戏，虽然出来的结果有时会令人发笑，有时还蛮准的，不过目的最终是消磨时间而已。而我就借此机会表达我心里想要说的讯息，一一写在布告墙上，不过我相信眼尖的他一定有看到我的留言。从来没有一个人会如此留意我的肢体动作，他是第一个。因为通常都是我留意别人比较多，这次反过来被人留意到，有种很窝心的感觉，因为只有这样他才能更会抓得住我的心与我的想法，让我没有一息改变想法的机会，牢牢把我抓个正着。

这些那么细腻的观察能力使我对他增添了更多的分数，任何近期追求我的对象，没有一个能比得上他。他也曾问我，为何他会吸引我，我说感觉来了，我也停不了，我也想停，可是越想停就越停不了。每天想与他断绝一天的联系，可是手就是不听使唤，势要写个简讯传给他，过后就很自动的开线上网与他聊天。最近天气一直都很不理想，许许多多的人都病倒了，他也不列外，我这时就发挥我的关爱攻势，弄了第一瓶凉茶给他，可是我忘了试味就递给他喝，他喝下去那个样挺勉强，不过他还是坚持要把我的心思喝完，不过我还是不忍心所以就把那保暖瓶给要了回来。我告诉他再过两天我会再煮一瓶给他，所以第二瓶我就用百分之两百的心思去煮，还好这次还过的了关。。。。。

我们到底是怎么开始认识的呢？就是7月16日，这一天是我们第一次见面，因为知道他有可能将我的最爱卡带专辑转录去CD时，我是万分耀跃恨不得能快快与他见面。因为我找了很多朋友都帮不到我，可他却能尝试帮我这个忙，我当然兴奋万分啦！那时候见到他时，就被他某种感觉吸引着，不过那时的感觉不怎么强，只是一般而已。然而这个人开始慢慢一步一步走近我的生活圈子了，好像我被他看穿般，他越是接近我，我就会越想缠着他，渐渐的，我接下来的日子已习惯有他。虽然很少见面，可是我还能透过msn联系，抑或通过简讯传达我的感觉给他。对于他，他对感情的冷热速度比我的还快，所以我不能直截了当的取到我要的答案。 他享受帕拉图式的爱情，细细酝酿，而我却刚好相反，可是现在我必须迁就他的脚步，一步一脚印的随着他走着去。虽然我知道这次的对象犹如玻璃，越小心呵护，伤害自己的机会就越大，因为自己的过分小心，难免不会将伤害比率降到最低，更何况他是完美主义者。

不过也因为他，令我本来有的不良嗜好都戒了，我成功戒烟了。。。。。很多朋友都不相信，直到他们亲眼见我乖乖坐着一整天都没点着一根烟，他们才开始相信。他们都很好奇到底是那一位那么有魅力令我成功做到一件事，因为我从来做事很少有成功的战绩，所以他们很想知道这位到底是何方神圣，居然能让我这个固执蛋有180度的转变，所以说别忽视这种当爱要靠近的魅力。

今天对我来说蛮具有纪念性的，所以我要趁眼皮盖下来前一一叙述这一天的感觉。

像往常般一起身，就卷入我的msn里打转，同一时间也查看我的电邮箱有什么邮件，逐一恢复或删除是惯列的每天要事，哦。。。见到他也在线上让我欣喜若狂，给他一个叩门娃，然后我们就天南地北的聊了好大半天。其实在我心里很怕这种暧昧感觉产生，很多时候会问自己，是不是我又给人错的讯息了？还是那个人对我有点好感想进而多点了解我？抑或是我会错意了，错把友情当爱情？这时的心里是很忐忑不安的因为不晓得对方的用意何在，且又不能直截了当，单刀直入的问对方的心意，深怕自己会被对方请吃闭门羹或是会错意的尴尬，到时真的要往地底洞里打钻咯。所以很多时候，在谈话当时，我都会很细心的留意对方所发的讯息，免去被糗的机会。

不过在今天的谈话过程里，是我前所未有过得开心。他比我任何一位追求者来的有心，可是他目前不是在追求我，因为我们认识只不过120小时而已。基本上，可以说是萍水相逢之交，了解层面上只是一般不是很深入，因为我还未透露我的背景所以还算是普通朋友的阶级。一般上，和我深交的朋友都很清楚我的性格，我的惯事作风，我的喜好甚至是我的背后故事等等。。。。

从我那天认识他开始，就知道他是个很有才华的男生，通常我都会被这种异性所吸引，可是他的行业涉足到娱乐圈，通常身边不乏有条件的女生围绕在他身边，他又怎么会看上我这类型的女生呢？而且从他第1天认识我时，就让我看了他前度女友的照片，那女孩很清秀脱俗，眉清目秀，我又怎能和她比呢？通常若果男生让我看他们之前的前度女友照时，我的心会有阵酸的感觉，然后有种感觉告诉我，这对象并不适合我，那时我就会将态度180度转移变成很好朋友的对待。因为不想将好好的一段友谊给断送掉，所以自己的态度一定要很正确的作出表态。或许和他的接触尚浅，不过今天的谈话过程里，暧昧指数已超标了。接下来就是等待多几天的约会，不只会否有进一步的发展呢？

其实，除了他有才华之外，另一个原因是，他拥有阳光般的感觉。虽然外形不在我的标准之内，但其他一切条件卓卓有余。本来在这次的谈话里，对他的了解其实不多，不过在和他聊着之际，也同时翻看他的星座，发现他是水瓶座的。他果然是个很典型的水瓶男，星象所说的一切他都印证着，所以我又省去不少时间去观察这个人，也知道要如何应付他。我们聊了很多很多，间中还有休息时间，本来休息过后我就不想再上网，可是我的心告诉我，如果再次登入若能遇见他，那证明了这个人是有备而来，直觉是这样告诉我的，所以我就尝试看看再次登入，果然他已在网上了，心里有一阵欣喜，有些兴奋，我的手又忍不住用滑鼠再次往他的窗户向他叩门了。

一直到了有机会向他暗示时，我说他，

：‘原来你的嘴巴也喝过蜜糖的’

他答：你说谁呀？

我答：当然是你咯。。

他说：我能甜言蜜语的，就怕有些人会不知不觉恋上我就惨！

我答：要是你的甜言蜜语能令我恋上你，我就真的很惨！

他说：那你就等着接我的甜言蜜语吧！

我答：那你就放马过来呀！无有怕！

这段话题过后，从他的讯息里，他很想见到我，所以就约了我多几天见面，还开玩笑说如果我想他的话就去见他。霎那间，我感觉到有些事即将会发生了，希望真的会发生吧。不过，还是言之过早吧，毕竟我们相识不到一个月，而且也没真正接触过，不想有不好的结果，所以我还是选择慢慢去酝酿我们的‘幼苗’，希望它能成功成长。不过这一天，我们足足聊了24小时，成功破去所有的纪录，而且也没从来没有过的纪录。我会记得这一天，就算我们以后不能擦出火花，这天对我们来讲确实很有纪念价值，在结束谈话当儿，我告诉他一定要记得这一天，充满回忆的一天。

我只不过是在世界某个角落出世，可是却渴望自己拥有个不平凡的人生，也许你们觉得侥幸能活得下来是上天对你们的眷顾。三餐温饱，不愁吃，不愁穿，已感谢天。可是，我相信在某种时段，某种程度，某种情绪，某一刻的脑袋会突然间向智慧问了个这样的一问题：“我是否该满意现状的我？我是否满足我所拥有的一切？” 这一个问题的答案，也许我们心里有数，也许我们会自欺欺人，也许说服自己“累了，该好好睡觉了”，到后来的后来，有的人成功回答这道问题，所以他的人生变得不平凡；相反的，将问题抛诸于脑后者，他的一生也许平平淡淡，也因为平淡所以知足常乐。

在这里想要带给大家一个讯息，每当我们的脑袋出现某个问题是我们从来不曾想过的，切记，拿出一本随身日记和笔，把那个问题记载下来，反复问自己为什么会有这样的问题突然叮在头顶，可能这就是上天要你变得不平凡开始的启示录。